FLAGRA! A Fazenda: Mirela Santos e Mulher Samambaia tomando banho juntas.

Assista abaixo ao vídeo completo:



O que você achou desse vídeo?

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Viu como tem gente pior?

FLAMENGO 2 X 1 ATLÉTICO (PR)

Na estréia de Adriano: O Imperador, Flamengo vence no Maracanã o Atlético-PR, com gols de Antonio Carlos (contra), e Adriano: O Imperador, já carimbando o primeiro em sua estréia.

Apenas três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo...

Ivangivaldo?

Quem é esse tal de Ivangivaldo?

O cara da foto abaixo!




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Pernas pra que eu te quero...

A METAMORFOSE












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Modo de usar:

Aplicar pela manhã por todo o rosto
A tarde passar pelo corpo até a altura da cintura
E a noite caprichar bem passando nas pernas


Viu como qualquer bagulho pode virar um mulherão?!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta...

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jeito Bravão? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela, ou tava vendo jogo do Corinthians que você toda hora me troca pra ver essa merda de time.

E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.


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Pelo menos até os próximos 20 dias...

Programa não será exibido "ao vivo"

A última edição do "CQC" exibida nesta segunda-feira (25/05/09) não foi ao vivo, mas sim, gravada. O programa que vai ao ar às 22h15, começou a ser produzido às 19h.

A Band afirma que não está tentando controlar excessos ou erros durante a atração, mas a medida foi tomada após uma liminar concedida pela Justiça que impediu a reprise de uma parte do programa em que Marcelo Tas chamou, mais uma vez, a banda Sexy Dolls de "prostitutas". Já é a segunda vez, em dois meses, que o apresentar cometeu esse erro. Ele admitiu o equívoco e se desculpou.

O "CQC" estreou em março de 2008 e essa foi a segunda vez que o programa foi gravado. A mesma atitude deve ser tomada na semana que vem. Para Tas, a gravação do humorístico ocorreu para evitar erros técnicos.O programa da Band ficou em terceiro no Ibope com 5,2 pontos na Grande SP.


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Em qual momento do programa alguém mentiu?

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia


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Postado por: O Buteco na Net

Atualmente, não existe um homem que goste mais de masturbação do que o japonês Masanobu Sato. O jovem de 21 anos é, pela segunda vez consecutiva, o campeão mundial de masturbação na categoria “duração”.

Para conquistar o bicampeonato, Sato precisou bateu seu próprio recorde, permanecendo - acredite - masturbando-se por 9 horas e 58 minutos.

A Masturbate-a-Thon é uma competição que reúne anualmente os maiores masturbadores do mundo (de ambos os sexos), visando levantar fundos para uma organização responsável por chamar a atenção para a educação sexual.

Para os interessados em chegar próximo ao recorde do bicampeão, ele deu algumas preciosas dicas no site Sfweekly.

“Minha imaginação fértil foi a chave para a minha vitória. Em segundo lugar, comecei a treinar bastante no Japão, logo depois que ganhei o título no ano passado. Comecei a nadar duas vezes por semana e ganhei cerca de 5 kg em músculos. Além disso, o Tenga (uma espécie de tubo de plástico, que segundo os fabricantes, são anatomicamente desenhados para serem capazes de recriar posições sexuais e dar ao homem as mesmas sensações do sexo oral) me ajudou nas longas jornadas de masturbação”, declarou ele.

Para quem acha que tudo isso é vergonhoso, Sato afirma que sua família sente orgulho dele. “Eles já sentiam-se orgulhosos desde o ano passado, quando ganhei o primeiro título. Agora, eles ficaram mais felizes ainda quando souberam que eu iria defender meu próprio recorde mundial”.

Para os organizadores, a masturbação faz parte da sexualidade humana e deveria ser ensinada.


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Responde depressa: O que leva um ser humano a fazer isso?

a) Falta de mulher
b) Realmente as japonesas são muito ruins
c) As novelas japonesas são chatas
d) Realmente ele é um viciado em bronha

Respondendo as perguntas picantes de seus pacientes

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe-o dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

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Alguém se arrisca marcar alguma consulta?

BAD SERVER PARA O TWITTER




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A simpática baleia já dá os primeiros sinais de cansaço e deixa usuários na mão!

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Com uma chapeuzinho vermelho dessas, quem não gostaria de ser o lobo mau?

8-) Você perderá horas e horas de seu dia na frente do espelho, aperfeiçoando uma risada maligna que na verdade é apenas estúpida, irritante e desagradável. E ainda por cima achará que está abafando.

7-) Você perderá todo seu senso de moda. Passará a usar um avental branco sempre sujo, e seu penteado… Melhor não comentar sobre como seu penteado irá ficar.

6-) Por algum motivo desconhecido e estranho, todos seus equipamentos estarão equipados com um sistema de auto-destruição.

5-) “E aí gata, eu sou um cientista maluco, quer dar uma passada no meu esconderijo para que eu possa te conquistar, ao mesmo tempo em que conquisto o mundo?” definitivamente não é uma boa cantada.

4-) Sempre vai haver um infeliz com idéias radicalmente diferentes das suas que vai chegar pra te dizer que o que você está fazendo, não importa o que seja, está errado. Não importa se você está querendo dominar o mundo, ou se está fazendo as compras do mês.

3-) Infelizmente, cientista maluco ainda não é uma profissão regulamentada, então pode ter certeza de que você precisará encontrar outra profissão para se sustentar. E o mercado de trabalho não anda muito receptivo para pessoas que sigam essa carreira. Além disso, nem pense em aposentadoria, pois você não vai consegui-la.

2-) Mesmo que você tenha um surto de genialidade instântaneo, as pessoas não vão te levar a sério. Não importa se você criar a máquina do tempo, um aparelho de teleporte, a cura para o câncer, ou até mesmo um colisor de partículas capaz de criar buracos negros e explodir o mundo.

1-) Não importa o quão secreto e infálivel seja seu plano. Por algum motivo cósmico e inevitável, você sempre sentirá um impulso de revela-lo completamente para todos. Mesmo que mais tarde isso faça com que esse plano não seja tão infálivel assim…