1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!
Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos. Achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões:
AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o primeiro:
AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo.
Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante, perfumada, em toda a região. Que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, o RAT... Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele perguntou:
"Onde estou, o que aconteceu?"
E ela:
"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho!"
1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"
Compre uma passagem da Air France e ganhe um ingresso para um show do Michael Jackson.
Site de fã alega que esta foto é a prova de que
Michael Jackson está vivo.
O site michaeljacksonsightings.com publicou até uma foto de Michael Jackson que teria sido tirada domingo (28), três dias após a morte do cantor. Segundo a página, o corpo que estava na ambulância e que apareceu em fotos é de um doente terminal que fez diversas cirurgias plásticas como Jackson.
"Michael está vivo e mais feliz do que nunca. Sabemos disso porque vimos fotos tiradas no dia 26 de junho que mostra Michael Jackson com amigos. Este site é dedicado a levar a verdade aos fãs", diz o website.
Os fãs acreditam ainda que, assim que o ídolo recuperar suas forças, fará um retorno triunfal. "Após o descanso, ele vai embarcar na mais espetacular e lucrativa turnê da história do rock".
Em outro site, fãs dizem que Michael está escondido no leste europeu. Em outro, ele teria sido visto cruzando a fronteira do México poucas horas a notícia de sua morte ser divulgada.
Adeus ao rei do pop
Aquela revendedora Avon, estava entregando seu produtos num prédio de alto padrão.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
Já que estava sozinha, ela deixou sair: p f f f f f f f ... Que alívio! Mal terminou e o elevador diminuiu a velocidade pra parar num andar.
Rapidamente ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher fez cara de inocência e disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem. É como se alguém tivesse cagado numa árvore de Natal.
Além de ouvir o coro de ‘time sem vergonha’, o Alvinegro poderá ter em seu repertório o rótulo de lanterna. Com seis pontos, a equipe é a 19ª colocada e pode terminar a rodada em último lugar.
Pior se os jogadores e a torcida começarem a gostar....
Assista ao vídeo:
Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou- se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a
gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no
espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's !
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O
que faço? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Atenciosamente,
Daniel
Resposta:
Prezado Sr. Daniel.
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente,
SAC - LUPO
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença
relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André
Resposta:
Sr. André.
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento
e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
sac@scruz.com.br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor.
Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
REFLEXÕES
"Nos EUA, até pobre fala inglês."
A maconha
"O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."
Mulheres
"Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo."
TPM
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."
Deus
"Deus fez o mundo, notou que tinha um defeito, me fez, e o mundo ficou perfeito."
Dinheiro
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
Homossexualidade
"Antigamente a homossexualidade era proibida no Brasil. Depois, passou a ser tolerada. Hoje é aceita como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatória."
O cantor Michael Jackson, de 50 anos, foi internado nesta quinta-feira, 25, após parada cardíaca. Ele foi levado de ambulância dos bombeiros para o hospital UCLA Medical Center, em Los Angeles.
Segundo o jornal “L.A.Times”, o cantor não estava respirando quando os paramédicos chegaram ao local, de acordo com informações do Cap.. Steve Ruda, do corpo de bombeiros de Los Angeles, que contou que eles fizeram massagem cardíaca já dentro da ambulância.
O serviço de emergência foi chamado às 12h26 (17h26 hora de Brasília).
A mãe do cantor já estaria no hospital.
Segundo testemunhas, mais de dez pessoas teriam chegado ao hospital em dois carros que seguiram a ambulância que levava Michael, a maioria seguranças. Um deles teria agredido um fotógrafo que estaria tentando tirar fotos do cantor na chegada do hospital.
O site E!Online conversou com o pai do cantor, Joe Jackson. “Estou em Las Vegas, mas sim, pessoas de Los Angeles já me ligaram para avisar que ele foi levado ao hospital”, afirmou ele. “Sua mãe está a caminho do hospital. Eu não sei o que aconteceu direito ainda, estou esperando notícias”, completou.
O cantor recentemente adiou shows de sua turnê em Londres. O tablóide inglês “The Sun” publicou há cerca de um mês uma reportagem afirmando que Michael Jackson está lutando contra um câncer de pele.
Segundo o médico é uma doença,
Porque sempre termina na cama...
Segundo o advogado é uma injustiça,
Porque sempre há um que fica por baixo...
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
Porque é a única em que se trabalha deitado...
Segundo o arquiteto é um erro de projeto,
Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento...
Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
Porque todos gozam independente da posição...
Segundo o economista é um desajuste,
Porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo...
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos...
Segundo o matemático é uma perfeita equação,
Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão...
Será????
Assunto: Restituição imposto de renda do LULA, pode?
Pasmem pessoal, o presidente LULA, tem imposto de renda a receber, assim como no ano passado e 2006, e, ainda, recebe no primeiro lote.
Quantos de nós tivemos que pagar imposto de renda, que não temos as mordomias, as festas, as viagens, as recepções luxuosas e ele ainda tem o direito de botar a mão na Receita Federal.
É demais.
Temos que fazer alguma coisa.
Este país não tem jeito.
Deixo minha indignação.
Consultem o 1° lote de restituição, pelo CPF 070.680.938-68 ( sem usar os pontos e hífen).
Tá lá a restituição do homem! É o fim da picada!
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faiz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fezcom a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faiz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó,pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon!!!
Trata-se de uma padaria da Tailândia, na província de Ratchaburi (100 km a oeste de Bangkok).
Eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no que se vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece.
Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e chamando a atenção de todos que passam em frente à padaria.
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e
uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços.
E o seu?
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu!!!
Roberto Justus assinou ontem à noite, na casa de Silvio, contrato de quatro anos, com SBT.
Segundo informações do colunista Daniel Castro, do jornal Folha de São Paulo, o publicitário terá um programa semanal no horário nobre que deve estrear no final de agosto ou em setembro.
O formato da atração ainda é mantido em sigilo, mas deverá ser um quiz ou game show.
***
Record, você está D E M I T I D A!
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva "espaguete".
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete, três com lingüiça, e dois sem".
Para refletir...Vejam só:
Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto, então surge algumas dúvidas:
-A masturbação é homicídio prematuro?
-E o boquete? Será canibalismo?
-Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
-E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.
Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!
(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de freira.
(___________ 0____________) bunda da mulher melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__V__) bunda comportada de biquini.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
Senta que lá vem história.... O dublê de pastor de trem pensa que sabe pregar, e simplesmente não consegue pronunciar uma palavra corretamente. O Fidiumaégua é tão burro, mas tão burro, que não consegue falar a palavra "também", o jumento só fala "tobém", e por aí vai... Assista ao vídeo:
Theo fica peladão durante o banho
Theo nem bem acordou e já está causando. Agora o bonitão não está mais tomando nenhum cuidado em esconder as partes íntimas durante o banho ou a troca de roupa no quarto.
Não sabe o que vestir para ir naquela festa à fantasia que você foi convidado?
Ou já está aceitando sugestão de fantasia pro carnaval do ano que vem!?
Vá de MSN...
Três homens, um francês, um italiano e um brasileiro, viajavam em um vôo demorado. Então começaram a beber algumas doses de whisky e a comentar sobre suas intimidades. O francês começou:
- Esta noite fiz amor com minha esposa por três vezes e de manhã ela me fez um delicioso café da manhã e disse que me amava.
- Comigo foram duas - comentou o italiano - no café da manhã ela comentou que não se imaginaria com outro homem.
Para surpresa dos dois, o brasileiro ficou quieto. O francês não resistiu e perguntou:
- E você, quantas vezes fez amor esta noite?
- Uma vez. - respondeu o brasileiro.
O italiano, sem disfarçar o ar de gozação provocou:
- Só uma!? E o que ela te disse de manhã?
O brasileiro respondeu:
- Por favor, não pare!
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo!
- reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo?
- indaga a noiva
- Azar o de vocês!
Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!
O que você queria saber mas tinha vergonha de perguntar.
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do
Diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é mentira.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
Aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
Vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
Em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
Chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
E tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
Processamento da memória - é ativado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o pneumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
Quando Deus fez a mulher, já estava nas horas-extras de seu sexto dia de trabalho.
Um anjo apareceu e lhe disse:
- Por que gastas tanto tempo com esta?
E o Senhor respondeu:
- Você viu minha 'Folha de Especificações' para ela?
- Deve ser completamente flexível, porém não ser de plástico, ter mais de 200 partes móveis, todas arredondadas e macias e ser capaz de funcionar com uma dieta rígida, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho raspado até um coração ferido... '
O anjo se maravilhou com os requisitos.
- E este é somente o modelo Standard? É muito trabalho para um só dia... Espere até amanhã para terminá-la, Senhor.
- Não o farei, protestou o Senhor.
- Estou muito perto de terminar esta criação, que é a favorita de Meu próprio coração. Ela já se cura sozinha, quando está doente e pode trabalhar 18 horas por dia.
O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
- Porém a fizeste tão suave, Senhor!
- 'É suave', disse Deus, - porém a fiz também forte. Não tens idéia do que pode agüentar ou conseguir.
- Será capaz de pensar? Perguntou o anjo.
Deus respondeu:
- Não somente será capaz de pensar, mas também de raciocinar e negociar, mesmo que pareça ser desligada ela prestará atenção em tudo o que for
importante.
Então, notando algo, o anjo estendeu a mão e tocou a pálpebra da mulher...
- Senhor, parece que este modelo tem um vazamento... Eu Te disse que estavas colocando muitas coisas nela!
- Isso não é nenhum vazamento. `É uma lágrima´, corrigiu-o o Senhor.
- Para que serve a lágrima? - perguntou o anjo.
E Deus disse:
- As lágrimas são sua maneira de expressar seu amor, sua alegria, sua sorte, suas penas, seu desengano, sua solidão, seu sofrimento e seu
orgulho.
Isto impressionou muito ao anjo.
- És um gênio, Senhor. Pensaste em tudo! A mulher é verdadeiramente maravilhosa!
- Sim, ela é! Respondeu Deus.
- A mulher tem forças que maravilham os homens. Agüentam dificuldades, carregam grandes cargas físicas e emocionais, porém, têm amor e sorte.
Sorriem, quando querem gritar. Cantam, quando querem chorar. Choram, quando estão felizes e riem, quando estão nervosas. Lutam pelo que
acreditam. Enfrentam a injustiça. Não aceitam 'não' como resposta, quando elas acreditam que haja uma solução melhor. Privam-se, para que sua família possa ter algo. Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir. Amam incondicionalmente. Choram quando seus filhos não triunfam e se alegram quando suas amizades conseguem prêmios. São felizes, quando ouvem falar de um nascimento ou casamento. Seu coração se despedaça, quando morre uma amiga. Sofrem com a perda de um ser querido, mas são ainda mais fortes quando pensam que já não há mais forças. Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração ferido.
Porém, prosseguiu o Senhor, há um defeito que não consegui corrigir:
'É que às vezes elas se esquecem o quanto valem.'
Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do país.
Chegado o dia da competição e o Maracanã estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.
Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times etc.
Mais de cem mil viados dentro do Maracanã, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando..
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem do Rio Grande do Sul.
Entra o viadinho gaúcho, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha do INTER, bem fininha e bem apertada.
O juiz vendou o gaúcho, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
- Ai... ui... hummm.... É um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... da Polygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem do Rio de Janeiro.
E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta olímpica, só de cueca de couro e a faixa com a cruz de malta do Vasco.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis... hummm...Preto... da Faber Castel... No. 2!!!
A torcida vascaína foi a loucura.
Parecia que o campeonato estava ganho.
Seria muito difícil ele perder esse ano.
Quando foi anunciado o terceiro finalista.
E entrou o São Paulino.... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...
O Maracanã tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não agüentava mais o seu jeito arrogante...
Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou:
'Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano.
Ele não pode ser campeão novamente.'
O viadinho São Paulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz.
Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.
E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Nãããããooo, tá sem açúcar !!!!!!!!!!!
Não teve jeito, o título foi para São Paulo mais uma vez.
Formulário para Namorar Minha Filha
Para os pretendentes de minha filha:
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha.
Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.___ _
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( )sim ( )não
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR A FILHA DOS OUTROS:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair rápido, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido ';
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, sobre a doravante denominada 'sua carcaça'.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.
Atenciosamente,
(O pai)
- 2 vezes campeão paulista de tiro - modalidade saque-rápido
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
- 3 vezes campeão brasileiro de judô
- Campeão carioca de vale-tudo 2002
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
- Combate com facas.
- Adestrador de Cães de ataque.
- Livros Publicados:
'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as Mãos'
A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão, quemorava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa.
A bichinha se produzia toda e ficavadesfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá, gostosão... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... Aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho.
E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo.
A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho:
primeiro a bichinha, depois o galego.
Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, com muita educação, interrompeu a moçoila:
- Negativo!
Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo parame agradar... Não é justo... Quem vai lhe dar a bunda, sou eu!
As 10 mais perigosas namoradas de todos os tempos
Se você pensa que sua namorada é a mulher mais perigosa do mundo porque pega muito no seu pé, faz cenas de ciúme e discute relação com frequência, pode começar a rever seus conceitos.
A seguir listamos 10 mulheres que chegaram ao limite:
Ex-namorada X Ex-sogra
Na Flórida, uma mulher de 19 anos decidiu invadir a recepção do casamento de seu ex-namorado. Lisa Marie Coker tentou entrar na festa, mas a mãe do noivo, Gail Hosey, barrou sua entrada. Coker então entrou em luta corporal com a ex-sogra, num tradicional duelo “cabelos puxados”. Na esperança de terminar a luta, Coker puxou uma lâmina de barbear e tentou atingir o braço da mãe do noivo. A polícia finalmente foi acionada.. Hosey foi levada para a emergência e Coker conduzida à delegacia, onde foi acusada de lesões corporais e porte de arma letal.
Uma mordida na língua
Mark Coghill recebeu um “presente” inusitado enquanto celebrava seu 45º aniversário. Sua mulher, de 40 anos, Tracy Davies, pediu-lhe um beijo e, sem explicação, arrancou um terço de sua língua. O britânico, que tinha conhecido a mulher em um site de relacionamento, havia passado o dia bebendo duas garrafas de vodka.
No início deste ano, Coghill disse ao Newcastle Crown Court que Davies o transformou em um “enorme monstro”. Os médicos até tentaram, mas, por conta do alto risco de infecção, Mark teve que acostumar-se com uma língua menor. Tracy foi condenada a três anos de prisão.
Furadeixa X Marido
Uma russa ficou tão furiosa porque o marido gastou seu salário em uma balada, que atacou sua virilidade com uma furadeira elétrica.
Andrei Karaj, de 25 anos, que trabalhava na construção civil, disse que seu erro foi ter chegado em casa bêbado e sem dinheiro. Logo que Andrei dormiu, Larissa começou a fuçar seus bolsos em busca de algum dinheiro. Como não encontrou, agarrou uma furadeira elétrica e começou a perfurar o pênis do marido.
Andrei lembra que acordou e que sentiu “uma dor incrível”. Ele foi levado para o hospital onde os médicos conseguiram salvar seu membro. “A broca atingiu a pele e furou um pouco o pênis. Ele precisou de uma cirurgia urgente, mas conseguimos salvar o órgão”, disse o cirurgião Dmitry Semenox.
Pênis X Dentes
Katya Kharitovonova e seu marido, Mikhail, foram desfrutar de uma agradável caminhada quando se deparam com uma das melhores amigas dela. Cordialmente, o casal resolveu convida-la para assistir ao filme “A Gerra dos Mundos” em sua casa.
Depois de comer e beber, Katya adormeceu e quando acordou encontrou a melhor amiga fazendo sexo oral em seu marido. Revoltada, ela acertou a cabeça da amiga com um abajur e avançou sobre o marido nu, arrancando seu pênis com os dentes.
Mikhail, que estava bêbado no momento do ataque, disse no tribunal: “Eu vi sangue jorrando e uma dor aguda. Não me lembro o que aconteceu”. Katya foi condenada a dois anos de prisão.
Esposa X Testículos
Aurica Marinescu ficou tão revoltada ao desconfiar que seu marido tinha um caso, que rasgou os seus testículos com suas próprias mãos.
“Estávamos em casa quando começou a briga. Ela ficou tão zangada que agarrou o meu escroto e o rasgou. Ela não era tão forte, mas estava furiosa e parecia ter força sobre-humana. A dor foi incrível”, disse ele.
Felizmente os médicos foram capazes de corrigir o problema numa delicada operação de 10 horas. O homem de 50 anos não quis apresentar queixa contra a esposa, dizendo que ainda a amava e que era muito “apaixonado”.
Tatuagem sem vontade
Wayne Robinson acordou após uma noite de amor e percebeu algo errado em seu corpo. A amante havia escrito seu nome, “Dominique“, em um de seus ombros usando uma faca Stanley. Robinson, de 24 anos, tinha conhecido Dominique Fischer em um clube britânico e os dois decidiram passar o fim de semana juntos.
Depois de uma noite regada a sexo, drogas e álcool, Robinson acordou pela manhã coberto de sangue. Ele confessou ao tablóide The Sun: “Eu fui para a casa dela para sexo e não para ser tatuado.. Parece aquelas coisas que acontecem em Prision Break. Eu não posso acreditar que ela tenha feito isso comigo. Eu odeio ela”.
Robinson, que não lembra de nada, disse: “Eu não posso acreditar que não acordei na hora. Mas, para ser honesto, eu não consigo sequer lembrar que tive relações sexuais com ela”.
Fisher conseguiu escapar mas depois foi presa e condenada a 2 anos de serviços comunitários.
Marido X Internet
O chinês Jiang Ming tinha prometido para sua esposa que iria dominar seu vício por internet e passar mais tempo cuidando do seu filho recém-nascido. Infelizmente para Jiang, a internet era mais sedutora do que suas promessas e ele começou a frequentar cyber cafés e participar de bate-papos com garotas na internet. Tudo ia bem, até sua esposa descobrir e atacá-lo.
“Eu estava na internet, e de senti uma dormência na minha mão direita. Eu achei que estava sobre o mouse pad, mas vi o sangue jorrando dela”. A esposa de Jiang tinha cortado a mão dele como punição pelo vício em internet.
Curiosamente, no tribunal ele a defendeu. Jiang disse ao juíz que era para deixar sua esposa livre, argumentando que ele era o único culpado por quebrar sua promessa.
Vingança
Na noite de 23 de junho de 1993, Lorena Bobbitt também acabou o marido cortando seu pênis. Em seu julgamento, Lorena revelou que John havia a violentado. Durante a noite ela acordou para pegar um copo de água e teve o impulso de pegar uma faca e cortar o pênis do marido. Em seguida, ela fugiu e jogou o membro num terreno baldio.
Milagrosamente os médicos conseguiram reimplantar o membro, depois de uma cirurgia de aproximadamente nove horas e meia. Lorena nunca foi considerada culpada devido à sua insanidade, motivado pelas memórias de abusos na infância.
Curiosamente, John fez fama com a situação e virou estrela pornô.
Pênis X Fogos de artifício
Uma russa literalmente explodiu o pênis do namorado. A mulher, apenas identificada como Kira V., queria levar seu relacionamento com o namorado, Alik, para um nível mais sério - ou seja - casar com ele. Alik, provavelmente prevendo o comportamento psicopata da namorada, não quis comprometer-se. Para piorar a situação, ele declarou que reataria com a antiga esposa, com quem tem um filho.
Para vingar-se, Kira aprontou um jantar de despedida e convidou Alik. Depois de uma grande refeição e abundância de bebidas ela conseguiu fazê-lo adormecer. Tão logo sua cabeça atingiu o travesseiro, Kira amarrou várias bombas no pênis do ex e acendeu.
Alik deu entrada no hospital lutando pela vida e Kira vai encarar 12 anos de prisão.
Fogo x Pênis
Uma australiana, que pensava que seu marido estava tendo um caso fora do casamento, enlouqueceu de ciúmes e tocou fogo no pênis dele. Narayan Rajini é acusada de ter colocado álcool na virilha do marido e, enquanto ele dormia, acender um fósforo.
O marido sofreu queimaduras em 85% de seu corpo e acabou morrendo 20 dias depois.
Aos vizinhos, Narayan confessou: “Eu sou uma mulher ciumenta, seu pênis deve pertencer somente a mim. Eu só queria queimar o pênis para que ele não fosse usado por mais ninguém.”
A mulher de 44 anos foi acusada de assassinato e está atualmente passando por avaliação psicológica. Não se sabe se o marido estava realmente mantendo um caso fora do casamento.
***
“Eu bebo pouco, mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa. E essa sim bebe pra carai!”
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora o repreende e faz a 2ª pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!!
A professora lhe repreende de novo:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda !!
Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira.
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.
Eu assisti esse jornal de manhã.
- respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio?
- indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.
História de um FDP
Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo
-Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.Decidi ligar de novo.
Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da pu.t@!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da pu.t@" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da pu.t@" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da pu.t@".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado!
- disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado.
Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da pu.t@!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão:
Se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da pu.t@ a que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
- O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.Diante da sua atitude, pensei:
"Esse cara é um grande Filho da pu.t@!
Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da pu.t@ neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da pu.t@" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
-Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto
-Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo C. Marques
- diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um tremendo Filho da pu..t@!!!
- e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.
Agora eu tinha um problema:
Eram dois "Filhos da pu.t@" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da pu.t@" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da pu.t@ 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô
- e então falei:
- Você é um Filho da pu.t@
- mas desta vez não desliguei.
O "Filho da pu.t@ 1" diz:
Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!!
- respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe
- disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinh@ querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento?
- berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Pu.t@.
Por quê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da pu.t@?
Eu moro na Rua XV, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da pu.t@.
E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara.
É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da pu.t@. Você é um bos.t@! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!
Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da pu.t@ 2".
- Alô
- diz ele.
- Fala, grande Filho da pu.t@!!!
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da pu.t@!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da pu.t@?
Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da pu.t@!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta ***** de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de *****.
Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da pu.t@!!! e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 27.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 27, para ver o espetáculo.Foi demais, observar um par de "Filhos da pu.t@" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história?
- Não tem moral nenhuma!
Foi sacanagem mesmo....E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...
Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da moça! Por quê?
- Então eu tenho uma coisinha pra te falar.
- Pois não, pode falar!
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
- Eu acabo de salvar o seu netinho!
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrecem um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito, a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
- Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
- Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
- Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
- Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
- Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
- Qual a influencia da macumba no despacho saneador?
- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
- Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
- Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
- Nesse caso, cabe habeas corpus?
A gatinha Hello Kitty – personagem criado pela empresa japonesa Sanrio – possui um castelo que se localiza em Shangai, na China e está trazendo muitos fãs da graciosa personagem, em visitas ao local. Veja algumas imagens a seguir!
Vi no blog: CURIOSIDADES DA NET
http://curiosidadesnanet.wordpress.com/2009/06/10/castelo-da-hello-kitty/
Carros do desenho ganham vida e vão competir em festival na Inglaterra
Que tal poder conferir as trapaças de Dique Vigarista ou o carisma de Penélope Charmosa ao vivo? Parece piada, mas esses personagens da Corrida Maluca (desenho produzido pela Hanna-Barbera nos anos 60, mas que ainda passa na televisão atualmente), juntos com outros nove competidores vão sair das telas diretamente para o Festival Goodwood de Velocidade, em West Sussex, Inglaterra, entre os dias 3 e 5 julho.
É uma tradição do local em receber a competição. Todas as carcaças foram feitas pelos participantes. Só resta saber se, além dos carros, os personagens também ganham vida. Seria muito interessante ver o Dique Vigarista perder ao vivo, com o Mutley soltando a tradicional gargalhada. Confira imagens do evento abaixo.
ASSISTA AO VÍDEO:
Vi no Blog: CACHORRO LOUCO
http://www.cachorrolouco.net/?p=884
Use uma calculadora e siga corretamente os seguintes passos:
1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone
2 - multiplique por 80
3 - some 1
4 - multiplique por 250
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo
7 - diminua 250
8 - divida por 2
Reconhece o resultado?
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Agora não me perguntem como que faz.
Quem souber o mistério deste cálculo escreva um comentário.
Vi no Blog: CACHORRO LOUCO
http://www.cachorrolouco.net/?p=853
