Estou a procura de uma namorada, alguém se habilita?

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Um homem entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! E é rápido que não tenho o dia inteiro!

Muito educada, ela solicitou que ele esperasse alguns instantes e conversou com o gerente sobre a situação desagradável.

O gerente concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e dirigiu-se, junto com ela ao caixa e falou:
- Boa tarde senhor, algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na loteria e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!!!

O gerente, tonto com a cifra, responde sem pestanejar:
- Sei, entendo... E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

Duas secretárias se encomtraram na igreja e uma delas estava lavando a mão na água benta, a outra imediatamente disse:

- O que você está fazendo?

Ela responde:

- Estou lavando a mão na água benta...

A outra perguntou:

- Por que?

Então ela respondeu:

- É porque eu peguei no pinto do meu namorado, isso é pecado, o padre falou que essa água é sagrada e eu estou lavando aqui!!!!!!!

A outra retrucou:

- Não joga essa água fora não, porque eu acho que vou ter que fazer um gargarejo!!!!!!!

Travesti Andréa Albertini, do caso Ronaldo, morre em São Paulo

André Luiz Ribeiro Albertini, mais conhecido como o travesti Andréa Albertini, morreu na manhã de ontem (09/07/2009) no Hospital Doutor Radamés Nardini, em Mauá, no interior de São Paulo. Andréa ganhou notoriedade, em abril do ano passado, após se envolver numa confusão com o atacante Ronaldo Fenômeno, num hotel da Barra da Tijuca, no Rio. O travesti estava internado há dois dias. Não foi divulgada a causa da morte, mas o advogado de Andréa, Eduardo Swiech, o travesti teria morrido em decorrência de uma pneumonia. Andréa se tornou figura pública depois de ter se envolvido com o atacante Ronaldo, hoje jogador do Corinthians, em abril do ano passado.

***

Dizem poraí que o fenômeno pagou todo o funeral.

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que, depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando, ao final, um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado.... Sou a nova professora do seu filho!

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem,vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro.

***

O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

.:Leozinho Nervozo:. diz: olá!

Lorinha [Htinha] diz: olá!

.:Leozinho Nervozo:. diz: de onde fala?

Lorinha [Htinha] diz: SP, e vc?

.:Leozinho Nervozo:. diz: também... sua família é daqui?

Lorinha [Htinha] diz: sim, mas meus pais são russos.

.:Leozinho Nervozo:. diz: legal. vc deve ser bonita...

Lorinha [Htinha] diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)

.:Leozinho Nervozo:. diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Lorinha [Htinha] diz: sou branca...

.:Leozinho Nervozo:. diz: huuum.

Lorinha [Htinha] diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...

.:Leozinho Nervozo:. diz: tô gostando....:P

Lorinha [Htinha] diz: lábios carnudos....

.:Leozinho Nervozo:. diz: uaaaau!

Lorinha [Htinha] diz: e olhos verdes.

.:Leozinho Nervozo:. diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!

Lorinha [Htinha] diz: tá bom, aceita aí o arquivo...


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Quero ver agora malandro... Vai encarar o trubufu?

Você está insatisfeito com o seu desempenho sexual e acha que o tamanho pequeno do seu pênis é o causador desse problema?
Acha que se tivesse um pênis grande e grosso se sentiria melhor?
Seus problemas acabaram!
Só aqui você encontra esse método de aumento de pênis sem cirurgia e sem exercícios.



***

Mágica não existe meu amigo...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos. Achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões:

AM, SAQ, AT, e RAT.

Curioso, apertou o primeiro:
AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."

Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo.
Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante, perfumada, em toda a região. Que maravilha!

Apertou o quarto e último botão, o RAT... Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele perguntou:

"Onde estou, o que aconteceu?"

E ela:

"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho!"

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro..

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"

Compre uma passagem da Air France e ganhe um ingresso para um show do Michael Jackson.

Site de fã alega que esta foto é a prova de que
Michael Jackson está vivo.

Michael Jackson inventou a própria morte para escapar da pressão da fama, segundo fãs que acreditam que o "rei do pop" está vivo. O The Sun fez uma lista de diversos sites de fãs do músico que criaram teorias para justificar a suposta farsa.

O site michaeljacksonsightings.com publicou até uma foto de Michael Jackson que teria sido tirada domingo (28), três dias após a morte do cantor. Segundo a página, o corpo que estava na ambulância e que apareceu em fotos é de um doente terminal que fez diversas cirurgias plásticas como Jackson.

"Michael está vivo e mais feliz do que nunca. Sabemos disso porque vimos fotos tiradas no dia 26 de junho que mostra Michael Jackson com amigos. Este site é dedicado a levar a verdade aos fãs", diz o website.

Os fãs acreditam ainda que, assim que o ídolo recuperar suas forças, fará um retorno triunfal. "Após o descanso, ele vai embarcar na mais espetacular e lucrativa turnê da história do rock".
Em outro site, fãs dizem que Michael está escondido no leste europeu. Em outro, ele teria sido visto cruzando a fronteira do México poucas horas a notícia de sua morte ser divulgada.

Adeus ao rei do pop

Os rumores sobre a morte de Michael Jackson começaram a aparecer por volta das 13h (horário de Los Angeles), 17h em Brasília, da última quinta, 25 de junho, quando uma ambulância foi chamada para socorrer o cantor em sua casa, no bairro de Bel Air. Momentos depois da chegada de Jackson ao UCLA Medical Center, o site de celebridades TMZ publicou a notícia de que o cantor havia morrido.

A morte de Jackson só foi oficialmente divulgada por volta das 15h (19h em Brasília). O tenente Fred Corral, porta-voz do instituto médico legal da cidade, disse à rede de televisão CNN que Jackson foi declarado morto às 14h26 (18h26 em Brasília).

Aquela revendedora Avon, estava entregando seu produtos num prédio de alto padrão.

No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.

Já que estava sozinha, ela deixou sair: p f f f f f f f ... Que alívio! Mal terminou e o elevador diminuiu a velocidade pra parar num andar.

Rapidamente ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher fez cara de inocência e disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem. É como se alguém tivesse cagado numa árvore de Natal.

VERGONHOSO

Equipe não se encontra em campo e acaba goleado pelo Goiás por 4 a 1, dentro de casa.

Além de ouvir o coro de ‘time sem vergonha’, o Alvinegro poderá ter em seu repertório o rótulo de lanterna. Com seis pontos, a equipe é a 19ª colocada e pode terminar a rodada em último lugar.

***

Pior se os jogadores e a torcida começarem a gostar....

Assista ao vídeo:

***

Alguém tinha que começar né?!

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou- se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a
gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.

A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no
espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's !

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O
que faço? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Atenciosamente,
Daniel

Resposta:

Prezado Sr. Daniel.
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente,
SAC - LUPO


EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença
relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André

Resposta:

Sr. André.
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento
e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
sac@scruz.com.br


EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.

Resposta:

Prezado Senhor.
Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

REFLEXÕES
"Nos EUA, até pobre fala inglês."

A maconha
"O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."

Mulheres
"Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo."

TPM
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

Deus
"Deus fez o mundo, notou que tinha um defeito, me fez, e o mundo ficou perfeito."

Dinheiro
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."

Homossexualidade
"Antigamente a homossexualidade era proibida no Brasil. Depois, passou a ser tolerada. Hoje é aceita como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatória."

O cantor Michael Jackson, de 50 anos, foi internado nesta quinta-feira, 25, após parada cardíaca. Ele foi levado de ambulância dos bombeiros para o hospital UCLA Medical Center, em Los Angeles.

Segundo o jornal “L.A.Times”, o cantor não estava respirando quando os paramédicos chegaram ao local, de acordo com informações do Cap.. Steve Ruda, do corpo de bombeiros de Los Angeles, que contou que eles fizeram massagem cardíaca já dentro da ambulância.

O serviço de emergência foi chamado às 12h26 (17h26 hora de Brasília).

A mãe do cantor já estaria no hospital.

Segundo testemunhas, mais de dez pessoas teriam chegado ao hospital em dois carros que seguiram a ambulância que levava Michael, a maioria seguranças. Um deles teria agredido um fotógrafo que estaria tentando tirar fotos do cantor na chegada do hospital.

O site E!Online conversou com o pai do cantor, Joe Jackson. “Estou em Las Vegas, mas sim, pessoas de Los Angeles já me ligaram para avisar que ele foi levado ao hospital”, afirmou ele. “Sua mãe está a caminho do hospital. Eu não sei o que aconteceu direito ainda, estou esperando notícias”, completou.

O cantor recentemente adiou shows de sua turnê em Londres. O tablóide inglês “The Sun” publicou há cerca de um mês uma reportagem afirmando que Michael Jackson está lutando contra um câncer de pele.

Segundo o médico é uma doença,
Porque sempre termina na cama...

Segundo o advogado é uma injustiça,
Porque sempre há um que fica por baixo...

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
Porque é a única em que se trabalha deitado...

Segundo o arquiteto é um erro de projeto,
Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento...

Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
Porque todos gozam independente da posição...

Segundo o economista é um desajuste,
Porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo...

Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos...

Segundo o matemático é uma perfeita equação,
Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão...

Será????

Assunto: Restituição imposto de renda do LULA, pode?

Pasmem pessoal, o presidente LULA, tem imposto de renda a receber, assim como no ano passado e 2006, e, ainda, recebe no primeiro lote.

Quantos de nós tivemos que pagar imposto de renda, que não temos as mordomias, as festas, as viagens, as recepções luxuosas e ele ainda tem o direito de botar a mão na Receita Federal.

É demais.
Temos que fazer alguma coisa.
Este país não tem jeito.
Deixo minha indignação.

Consultem o 1° lote de restituição, pelo CPF 070.680.938-68 ( sem usar os pontos e hífen).

Tá lá a restituição do homem! É o fim da picada!

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faiz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fezcom a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faiz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó,pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon!!!

É pão! Mas você comeria?

Trata-se de uma padaria da Tailândia, na província de Ratchaburi (100 km a oeste de Bangkok).

Eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no que se vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece.

Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e chamando a atenção de todos que passam em frente à padaria.

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e
uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços.

E o seu?

- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu!!!

Roberto Justus assinou ontem à noite, na casa de Silvio, contrato de quatro anos, com SBT.

Segundo informações do colunista Daniel Castro, do jornal Folha de São Paulo, o publicitário terá um programa semanal no horário nobre que deve estrear no final de agosto ou em setembro.

O formato da atração ainda é mantido em sigilo, mas deverá ser um quiz ou game show.


***

Record, você está D E M I T I D A!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva "espaguete".

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete, três com lingüiça, e dois sem".

Para refletir...Vejam só:

Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto, então surge algumas dúvidas:

-A masturbação é homicídio prematuro?

-E o boquete? Será canibalismo?

-Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

-E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de freira.

(___________ 0____________) bunda da mulher melancia.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquini.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Senta que lá vem história.... O dublê de pastor de trem pensa que sabe pregar, e simplesmente não consegue pronunciar uma palavra corretamente. O Fidiumaégua é tão burro, mas tão burro, que não consegue falar a palavra "também", o jumento só fala "tobém", e por aí vai... Assista ao vídeo:

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Parei de beber ontem!!!

Theo fica peladão durante o banho


Theo nem bem acordou e já está causando. Agora o bonitão não está mais tomando nenhum cuidado em esconder as partes íntimas durante o banho ou a troca de roupa no quarto.

Primeiro ele colocou a sunga no quarto para tomar banho e avisou Mirella: "Se tu não quiser me ver pelado, não olhe". A loira depois reclamou com Miro, dizendo que o ator está pirando.

Depois, Theo seguiu de sunga para o banho. Se lavou, ficou pensativo, curtiu o momento e resolveu se secar. Passou a toalha pelo corpo e depois a amarrou na cintura. Tirou a sunga molhada e... não teve pudor em mostrar o corpo, digamos assim, por inteiro.

O ator justificou a atitude: "Eu sei que depois eles colocam aquele pretinho", referindo-se à tarja preta que 'esconde' conteúdos inadequados para a TV. Theo, que está no Tá na roça ao lado de Jonathan e Miro, parece que não está mais preocupado com sua reputação na fazenda - ou fora dela.

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A verdade é que colocaram o "pretinho" pro Brasil não conhecer o salário mínimo.