*/Escrevo pra me despedir pois estou de mudança para Brasília.../*

*/Espero ainda conseguir marcar um encontro para minha despedida... Passei em um concurso público para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Caso vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos./*
*
//*
*/Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado./*
*
//*
*/As questões foram elaboradas pelo próprio presidente, /**/ para provar que não existe essa história de nepotismo e que é /**/ preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após uma prova dificílima./*
*
//*
*/QUESTÕES:/*
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//*
*/1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________/*
*/( ) Roxo/*
*/( ) Preto/*
*/( ) Branco/*
*/( ) Rosa choque/*
*/( )Amarelo/*
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//*
*/2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______/*
*/( ) Tang/*
*/( ) Teng/*
*/( ) Ting/*
*/( ) Tong/*
*/( ) Tung/*
*
//*
*/3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______/*
*/( ) Pêlo/*
*/( ) Pentêlho/*
*/( ) Penugem/*
*/( ) Pena/*
*/( ) Cabelo/*
*
//*
*/4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________/*
*/( ) boates/*
*/( ) zonas/*
*/( ) cabarés/*
*/( ) relinho/*
*/( ) puteiro/*
*
//*
*/5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________/*
*/( ) Volta Redonda/*
*/( ) Fluminense/*
*/( ) Flamengo/*
*/( ) Botafogo/*
*/( ) Vasco da Gama/*
*
//*
*/6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______/*
*/( ) maminha/*
*/( ) picanha/*
*/( ) alcatra/*
*/( ) lombo/*
*/( ) carne de sol/*
*
//*
*/7) Grande Bandeirante foi Borba _______/*
*/( ) Lebre/*
*/( ) Zebra/*
*/( ) Gato/*
*/( ) Veado/*
*/( ) Vaca/*
*
//*
*/8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi/*
*/Pero Vaz de ______/*
*/( ) Anda/*
*/( ) Pára/*
*/( ) Corre/*
*/( ) Dispara/*
*/( ) Caminha/*
*
//*
*/9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________/*
*/( ) Galinheiro/*
*/( ) Puteiro/*
*/( ) Curral/*
*/( ) Pombal/*
*/( ) Chiqueiro/*
*
//*
*/10) D. Pedro I popularizou-se quando __________/*
*/( ) eliminou a concorrência/*
*/( ) decretou sua falência/*
*/( ) saturou a paciência/*
*/( ) proclamou a independência/*
*/( ) liberou a flatulência/*
*
//*
*/11) Pedro Alvares Cabral _____________/*
*/( ) inventou o fuzil/*
*/( ) engoliu o cantil/*
*/( ) descobriu o Brasil/*
*/( ) foi pra puta que pariu/*
*/( ) tropeçou mas não caiu/*
*
//*
*/12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________/*
*/( ) aumentou a tanajura/*
*/( ) botou água na fervura/*
*/( ) engoliu a dentadura/*
*/( ) segurou a coisa dura/*
*/( ) aboliu a escravatura/*
*
//*
*/13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______/*
*/( ) sujo/*
*/( ) de ferro/*
*/( ) oco/*
*/( ) largo/*
*/( ) apertado/*
*
//*
*/14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______/*
*/( ) Fiofó/*
*/( ) Cu/*
*/( ) Rêgo/*
*/( ) Furico/*
*/( ) Roscoff/*
*
//*
*/15) O mártir da independência foi Tira___________/*
*/( ) gosto/*
*/( ) cabaço/*
*/( ) que está doendo/*
*/( ) dentes/*
*/( ) e põe de novo/*
*
//*
*/16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________/*
*/( ) Hortência volte!/*
*/( ) Eu dou por esporte!/*
*/( ) Como dói, prefiro a morte!/*
*/( ) Independência ou morte!/*
*/( ) Maria, endureceu! Que sorte!/*
*
//*
*/Estudem pois./*

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo
em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia..

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?......

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia !!!! E o que o homem fez?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!



SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO(A)!!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ...

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh....
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai.....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente caipira e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros. Confira:

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.

CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.

CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim

DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!
DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!"

NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...

NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora!...

PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERIM - Nativo duistadiminnss.

UAI - Uai é uai, sô... Uai!

ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.

OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...

PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro

TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..

TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"

NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."

PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.

PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.

JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.

DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"

ISPÍA - nome da popular revista "VEJA"

ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"

"IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim,omenzinhuinho, etc.

DENDAPIA - Dentro da pia.

TRADAPORTA - Atrás da porta.

BADACAMA - Debaixo da cama.

PINCOMÉ - Pinga com mel.

ISCODIDENTE - Escova de dente.

PONDIÔNS - Ponto de ônibus.

SAPASSADO - Sábado passado.

VIDIPERFUME - Vidru de perfume.

OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê

TISSDAÍ - Tira ISS daí.

CAZOPÔ - Caxa disopor.

ISTURDIA - Otru dia.

PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?

CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?

JIGIFORA - Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca

BELZONTE - Capitar do istado.

Como agir quando aquele pessoal chato de telemarketing te liga, oferecendo algo que você não tem nenhum interesse de compra?

1. Imite alguém famoso:Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente.Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago:Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor.Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável,daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples"obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela:Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo,mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O atendente fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira:Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho tá, não desliga não, por favor ?".

5. Finja-se de surdo:Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa.Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê:Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida:Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro:Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote:Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "É uma pegadinha do mução! Eu sei que é trote!". Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10 - Invente um apelido:"Com quem eu falo por favor?" É o Batata / A bruxa do 71 /Fininho, com certeza você vai forçá-lo a querer dar boas gargalhadas.

11 - Paquere a Telemarketing:"Mais alguma coisa senhor?" Sim o seu número não vem incluso no pacote...

12 - Sinta-se interessado:Deixa ele falar, falar e depois diga que não quer, não obrigado. -Isso os deixa loucos.

13 - Use a famosa frase do call-center"1 minuto por favor sua ligação é muito importante para mim."

14 - Humilhe:"Você já enganou quantos hoje?."

1) Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir…

2) Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

3) Casamento começa em motel e termina em ‘pensão’!

4) Pinto é que nem dolar: sobe no paralelo, e cai no oficial .

5) ‘Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que já não sobra mais tempo para comer a perereca!’

6) É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

7) ‘Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira …..’

8 ) ‘Ex-namorada é igual a mcdonald’s: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando!

10) ‘Que mulher nunca comeu uma caixa de bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

11) ‘Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado ‘

12) ‘Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente’

13) ‘Tem dia que a noite é foda’

14) ‘Se tiver que casar, case com uma mulher baixinha. Dos males, o menor! ‘

15) ‘Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho…. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca ‘

16) ‘Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!’

17) Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
‘Pegue suas coisas e vá se foder!’ e o cliente ainda sai todo feliz.

18) ‘Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .’

19) Homem é como orelhão…
A cidade está cheia deles…
Mas 75 % não funciona, e o restante está ocupado…

COPIE E COLE O LINK ABAIXO:

www.permutalivre.com.br/184346/doa-se-o-tecnico-cuca-do-flamengo.html


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Difícil querer definir amigo.

Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta.

Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas.
É quem tentou e fez, e nao tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e nao espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensao para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência.

É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar, a angústia pela compreensao dos acontecimentos, a sede pelo "por vir". É ao mesmo tempo espelho que te reflete, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso.

Amigo é aquele que toca na sua ferida numa mesa de chopp, acompanha suas vitórias, faz piada amenizando problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver é ter história pra contar. É quem sorri pra você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos. É o achar daquilo que você nem sabia que buscava.

Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligaçao é caótica, com o mesmo prazer e atençao que teria se tivesse olhando em seus olhos. Amigo é multimídia.

Olhos... Amigo é quem fala e ouve com o olhar, o seu e o dele em sintonia telepática. É aquele que percebe em seus olhos seus desejos, seus disfarces, alegria, medo. É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tao esperado brilho no seu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas na sua íris.

Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação: amigo é quem te ama "e ponto". É verdade e razão, sonho e sentimento. Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista.

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Canonizaram Michael Jackson, já pode ir para o Vaticano.

Garota é suspeita de matar a mãe para ver Calypso

Uma adolescente de 17 anos é suspeita de matar a mãe com 27 facadas no bairro Cauamé, em Boa Vista, em Roraima. A vítima, a professora Maria Junia Batista, 38 anos, teria negado o carro para a filha ir a um show da banda Calypso com amigas, na noite de sábado, o que teria motivado a briga e posteriormente o homicídio. Após o crime, a adolescente foi à festa.

O corpo de Maria só foi encontrado das 12h de domingo. A jovem foi apreendida pela Polícia Militar na casa de uma amiga e está no Centro Sócio Educativo (CSE). A delegada adjunta da DDM, Verlânia de Assis, explicou que, no depoimento, a adolescente disse ter combinado com a mãe de pegar o carro e sair para uma festa com os primos e amigas.

"Ela contou que lavava uma faca e foi até o quarto onde a mãe se encontrava. Elas começaram a discutir novamente, e, no calor da discussão, a adolescente disse que enlouqueceu e foi possuída pelo demônio e não sabe quantas facadas desferiu na mãe", conta a delegada.

Ainda de acordo com a delegada, a adolescente contou que no quarto da mãe, estava sua irmã, de 5 meses de idade, e num outro quarto um primo de 7 anos. Segundo a delegada, nenhuma das crianças acordou. Segundo o depoimento da adolescente, ela tomou banho, vestiu-se e pegou o carro da mãe, saindo para se encontrar com os amigos, conforme já havia combinado.

"Ela disse que ao sair de casa deixou sua mãe caída na cama e as duas crianças dormindo, se encontrou com os amigos e foram até uma praça no centro de Boa Vista e a uma boate", explicou a delegada Verlândia. A jovem ficou no centro até tarde e, na manhã de domingo, ela retornou a sua casa e encontrou o primo de 7 anos acordado.

Ainda de acordo com o depoimento da adolescente, o garoto disse: "a Júnia está cheia de sangue". Ela teria respondido ao garoto para não olhar, pegou uma roupa e saiu de casa. Ela teria recomendado ao garoto para que desse um iogurte ao bebê, quando ele acordasse.

Ao final de seu depoimento a adolescente disse que usava maconha há um mês, mas que no momento do crime não estava sob efeito da substância. Ela foi apreendida por homicídio e encaminhada para o Centro Sócio Educativo (CSE). Para a delegada Verlânia de Assis, a motivação do ato infracional praticado pela adolescente é muito desproporcional ao valor da vida da mãe.

***

Imagina quando o show for da Ivete Sangalo.....

Um casal de noivos que nunca tinha transado, estava próximo do casamento quando a mulher pensou:

"Meu Deus eu tenho os seios tão pequenos, será que meu noivo vai gostar de mim assim mesmo? Eu conto ou não esse detalhe pra ele? Vou contar, senão ele pode achar que eu estou mentindo antes do casamento."

Ela chegou pra ele um belo dia e disse:

- Amor, você sabe que eu te amo mas eu tenho que te contar uma coisa.
- Eu sei que você me ama, mas por que isso agora?
- Eu tenho que te contar que meus seios são muito pequenos, do tamanho de uma menina de 12 anos.

Ele ficou um pouco desapontado mas disse a ela:

- Isso não tem importância, o que vale é o amor. E já que você tocou no assunto eu também tenho que te falar uma coisa:
- Pode falar querido.
- Eu tenho que te falar que eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido.

Ela pensou um pouco e disse:

- Isso não tem importância o que vale é o amor.

Passado alguns dias eles se casaram e foram para a lua de mel. Foi quando a mulher começou a tirar a roupa e apareceu aqueles peitinhos do tamanho de uma uva. Logo após foi a vez do homem começar a tirar a roupa, quanto ele tirou a cueca apareceu aquele pinto enorme, então a mulher gritou:

- Minha nossa, você não tinha dito que era do tamanho de um recém-nascido?

E ele respondeu:

- Pois é, pesa 2.5Kg e mede 50cm.

Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

Assim como os homens, as mulheres também contam algumas "mentiras ingênuas"

Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Agora está confirmado.........